¿Por qué nos seguimos aferrando al pasado cuando el presente es maravilloso?

 Recordando mi primera relación me he dado cuenta que era la mujer más tóxica del planeta. Veo hacia atrás y no me gusta quien fui. 

Fui una mujer insegura, celosa, arrogante y egoísta. 

Por lo tanto, no lo culpo por haberme dejado de amar. 

Draken

Hace aproximadamente diez años conocí al joven Draken. Desde que nació el My Space, me volví fanática de esa red social. Inmediatamente, me puse a buscar perfiles de hombres guapos. Draken fue el primero que se apareció en mi monitor. Después de varias conversaciones y una solicitud de amistad en línea, nos volvimos amigos. Platicamos por mucho tiempo hasta que nos prometimos conocernos en persona. Así fue.

En el año 2008 me tragué todas mis inseguridades y acordé una cita con él. A pesar de que nos conocíamos en fotografía, las imágenes suelen engañar ya que sólo mostramos las partes bonitas de nuestro cuerpo. Sin embargo, decidí que era momento de agarrar valor y conocer al joven apuesto. Aterrada, le hablé a una amiga para que me acompañara. Ella aceptó y juntas nos subimos al metro para el encuentro.

En persona, era igual de guapo que sus fotografías. Vestido de negro, con los brazos destapados y llenos de tatuajes, me cautivó. En ese momento, mi enamoramiento aumentó y por primera vez me sentía correspondida. Sin embargo, todo fue una confusión. Esa noche, él terminó con mi amiga y yo con el suyo. Vaya vueltas que da la vida. A pesar de ello, continuamos nuestra relación de amistad. Me invitaba a todos sus conciertos y yo feliz era la fotógrafa de la banda. Recorrimos varios recintos y lugares. Salíamos de los toquines y nos íbamos a fiestear a casa de algún miembro de la banda. Era tanta nuestra amistad, que un día me invitó a casa de uno de sus mejores amigos a beber.

Cómo olvidar aquella reunión por metro Revolución. Fuimos al Superama a comprar alcohol. Yo invité a mi amigo "El Negro" y pues bueno, se armó la fiesta loca. Compramos cervezas, vodka y una botella de Jägermeister. Entre los cuatro, nos bebimos todo el arsenal. El Negro, al otro día, tenía un evento súper importante y se fue en vivo. Pensamos que no llegaría. Al amanecer, Draken y yo nos fuimos al Chopo pues había evento. En ese lugar, me desmayé. La cruda, la falta de alimento y el  rayo del sol a mediodía me afectaron. Afortunadamente, sólo fue el susto.

Continué yendo a los toquines hasta que conocí a C. Tan buena persona, me acompañó a los primeros "conciertos". Sin embargo, creo que no le gustaba. Era obvio. El momento en el que dejé de salir con la banda fue cuando me fui a casa de Draken y nos besamos. En ese instante supe que mi corazón era de C, mi novio. No nos volvimos a ver hasta después de dos años. Fuimos a las cervezas de Insurgentes. Nos íbamos a volver a besar,  lo evité por respeto a mi novio (que por cierto, estaba en la parte de abajo del bar). Nos separamos. A pesar de ello, seguimos hablando.

Pasaron varios años, mi relación no funcionó. Me rompieron el corazón y nuestra amistad era una constante. Salimos en varias ocasiones a tomar cervezas.  En una de esas salidas, se nos pasaron las copas, nos fuimos a su casa y sucedió lo inevitable. A la mañana siguiente hui de su casa ya que tenía que estar en la ENAH. Era el examen de admisión de R.  Siempre voy a recordar las palabras que me dirigió aquella noche. Desde ese momento, supimos que nuestro destino sería ser simplemente amigos.

Al año siguiente se fue a vivir a Querétaro. Comenzó una nueva vida. Conoció a una mujer. Vivieron felices juntos. Se separaron. La última vez que platiqué con él, se leía normal. Me contó sobre su ruptura, pero no le dimos tanta importancia. Le prometí irlo a visitar y hacer el tour de vinos. Me ofreció su casa y me extendió una cordial invitación.

Hoy me enteré que en noviembre 2017 partió al Valhalla. No me perdono haber sido tan mala amiga; no sólo por no haberlo apoyado cuando necesitaba mi ayuda, sino que me vengo enterando hasta ahorita. Qué tan pinche egoísta puedo ser. Tengo tantos reclamos, tanto para él, como para mí.

Tengo tanta necesidad de gritarle y exigirle una explicación. Quisiera abrazarlo y decirle que todo estará bien. Pero no, ya no hay vuelta atrás. Ya nunca le podré decir que fue del primer hombre del que me enamoré; ni que gracias a él superé la mayoría de mis inseguridades (que me atormentaron hasta los 22 años).  Me encantaría decirle que es un hombre maravilloso y que la vida no es tan mala. Ya no hay más oportunidades. No hay manera. Tal vez hasta que nos encontremos en el Valhalla.

Hoy, nada más me queda su recuerdo, sus fotografías y los buenos momentos que vivimos juntos.  Me duele su partida, no logro entender su decisión, pero la respeto. Al final del día, él siempre vivió bajo sus propias reglas. Hasta en eso, se fue a su manera. Lo extraño, siento mi corazón apachurrado, pero al final del día,  seremos luces en el infinito.

Una y otra vez

En mi vida, he tenido cuatro relaciones, de las cuales, sólo dos han sido más serias. Sin embargo, en cada una de ellas ha habido un problema: siempre ha llegado un tercero a arruinarlas. Y no es que ellas hayan sido "rompe hogares" si no que el amor que ellos tuvieron hacia mi persona no fue lo suficientemente grande como para evitar enamorarse de alguien más.

Hoy comprendo que cada uno de ellos estuvo en su derecho. Cuando no te sientes seguro con alguien y tu pareja no te brinda aquello que buscas, estás en la libertad de salir a buscar a ese ser que será el encargado de complementarte. Es triste, para esa persona que es abandonada. En mi caso, la primera vez yo fui una mala persona que realmente nunca se sintió en una relación e hice cosas que una "novia" no hubiera hecho. La segunda situación fue mucho más complicada y el dolor que me causó esa ruptura lo viví por cuatro años. 

Mi primer amor, aquél que me había jurado amor eterno encontró a alguien más. Me es imposible no odiar a esa mujer porque nunca me di cuenta en qué momento se conocieron y cómo fue que crearon tan grande conexión. En el momento en el que más vulnerable me encontraba, él decidió que nos diéramos un tiempo. Se que fue mi culpa por mi horrible personalidad posesiva. Un día después de mi cumpleaños ellos se hicieron novios y yo quedé devastada.  Un año de mi vida universitaria lo tiré a la basura por culpa del desamor.  Fue una época de enfermedades. Tan mal estuve que al final del año me hospitalizaron por fallas en mi sistema inmunológico. Fue un año de borrachera diaria. Todo ese tiempo, me dormí llorando todas las noches. De día trataba de ocultar mi dolor en compañía de mi mejor amigo en aquél entonces. Él, me confesó su profundo amor antes de que mi más grande historia de amor llegara a su fin. Como consecuencia, estuvimos juntos por dos años y después de mi ruptura no estuve sola. 

Digamos que apliqué el clavo saca a otro clavo. Error. Lo único que logré es que la ruptura me doliera aún más porque mi primer amor es una gran persona y comparar a un hombre con tantas inseguridades, complejos y demonios con una alma pura fue una batalla perdida desde el inicio. Sin embargo, mi amor por aquel ente desadaptado creció  y nos volvimos inseparables. Aguanté cosas que nunca creí ser capaz de soportar: insultos, desplantes, berrinches, palabras de odio. Él una vez me dijo que yo era todo lo que odiaba en una persona pero que me amaba. Por temor a estar sola, estuve ahí, sufriendo y amando al mismo tiempo. Afortunadamente, él conoció a alguien más y me dejo ir.  Este caso fue distinto porque no sucedió que yo no cumpliera sus expectativas, sino que él no tenía. Me encontraba en un nivel superior y él no pudo entender que no iba a cambiar por él. Hoy doy gracias por haber terminado esta relación porque tal vez ya no estaría aquí.  En su momento, la ruptura me dolió tanto que me pasé medio año en el profundo alcohol. Tomé hasta que maté la mayoría de mis neuronas. Lloré, pero fueron lágrimas de tristeza por haberme engañado a mi misma. Este fin sí lo veía venir. Desde un principio supe no teníamos futuro. 

Mi relación actual me hace muy feliz. Por ahí dicen que al primer amor se le quiere más pero al segundo mejor. Descubrí lo que es un amor adulto y verdadero. Aprendí que las personas no son posesiones y que si las amas hay que dejarlas libres. Se que he tenido fallas en esta etapa pero no se comparan con todas las cosas malas que hice en el pasado. A él lo quiero, y creo que me quiere de vuelta. Nunca había pasado tanto tiempo con alguien. A veces batallo en entenderlo porque es una persona muy independiente, libre y mantiene sus cosas personales muy privadas. Esto ha hecho que varias veces mi mente haya creado ideas bastante locas.  Además, es el primero que me ha enseñado en que no voy a escuchar lo que quiero escuchar.  No hemos tenido un camino fácil. Los fantasmas de sus amores pasados han sido una carga. Sobre todo cuando se han materializado y han sucedido cosas extrañas. Hay un periodo de tiempo que todavía no me queda clara. Lo que sí se, es que me quiere. Lo vivo día a día con sus miradas, acciones, y palabras. Se que sacrifica mucho de sí por estar conmigo. Sobre todo, porque a pesar de que soy una gran persona, tengo aspectos muy negativos de mi personalidad, los cuales, resaltan cuando he tomado unas copas de más. A él lo quiero por lo que es y no por lo que espero de él. 

 Esta vez, si he dado lo mejor de mí y no me arrepiento. No se que pasará en el futuro. Lo único que sé es que voy a disfrutar hasta el último momento de este hermoso amor.

Estas fotos representan varios años de mi vida en los que estuve ausente en este espacio 

hitched

US

Me dedicaron este pensamiento ...

Hoy me escribieron éste pensamiento en el brazo y me gustaría llevarlo en tinta por siempre : 

‎"Daría lo que fuera por enredarme entre sus piernas, por confundir nuestras humedades, por desgastarme en la luna hendida de sus caderas. Daría lo que fuera, menos dejar de hacer lo que es mi deber hacer".

Elías Contreras

 

Cada beso, cada abrazo hace que una rara sensación recorra todo mi cuerpo

Dear 2011 :

You sucked big time.  As I see it, it was the worst year of my life. Not only I lost my first love, I also got really bad grades and got really sick. I  went to the hospital and got shots.  The man that was sent to get me found another woman and left me with a broken heart. 2011, you are over. Now I have the opportunity to start all over and  do things right. Now, I will do things thinking for me  and not for  a man.  I have the chance to find myself and be an amazing woman.  Now, it is my time to shine. I have no time to waste.

Cheers for an amazing 2012.